dios necesita un nuevo nombre

oscuro

Voy a fotografiarte

Y
Diré que eres mi niñita de pantalones azules,
Pero sólo hare eso:
Porque eres mi niñita de polos rozados.

Jugaré a que vestías de negro

Y
Lo diré para que no piensen que estoy negro.

Jugaré en un parque oscuro.

Jugaré

Jugaré

Sabiendo que juego contigo
Aunque ya no vistes de negro.

dios necesita un nuevo nombre

(fragmento)

Crema láctea y pureza enferma o pureza sana y leche cósmica.

No acostumbro retener imágenes de mis sueños, pero si algunas frases que alguien me dijo, casualmente y por objetividad yo mismo.

Crema láctea y naturaleza enferma o pureza (nada mas que pureza) y leche batida.
Iba pensando cuando de una combi baja una tipa con un conchasumadre¡ cuando la combi ya se esta yendo. Supongo que le dio el cambio malo, pero al parecer es por una moneda falsa, pareciera que quisiera verla a contraluz como si estas tuvieran sello de agua; repite conchasumadre, pero se avergüenza al ver que camino al lado de ella, ese es mi punto de vista claro, y me sonríe.

Yo sigo pensando en la vía láctea, en los agujeros negros y por lo tanto en el tullido de Hawkins, en universos paralelos, en cuanto la cuántica a cambiado todo a los que saben, porque yo no se mucho, y porque me seria imposible viajar a la luna como a Turquía a no ser por unos millones…que carga es saber que no existirás o existes para nada y otra vez la vía láctea y los años luz que me separan… de mi, al final de cuentas.

Y como a veces pienso en voz alta, me oigo decir: “leche batida”

- Gracias- me contesta a la incoherencia que digo.

Me conoce de algún lado y supongo que soy de su interés al dejar de lado la moneda y su supuesta transparencia. Y yo sin saber a donde llevarla porque no se donde demonios se vende esa tal leche batida ni que existiera llamada tal cosa, y ella no creo que sepa ni que le importe saber porque cuando una mujer desea que le invites no le importa que, sino donde y contigo y el asunto de la moneda no le dejo mas opción que yo. Y no agradezco al boletero que le dio la moneda falsa ni a la causalidad ni al desconcierto de nuestra existencia, únicamente a mi capacidad de pensar en tonterías.

Caminando y haciéndose notorio la incomodidad de ella al no entrar a algún local, pensaba que esta en duda llamarse ciudad donde vivía porque no tenia ni un cine abierto, pensaba en que me lo dijo Q, pensaba que el tenia razón, y pensaba que cuando llegue de Lima también me pareció lo mismo, mi ciudad no era mas que un pueblo. Y pensaba que no me la tiraría porque no había querido ingerir una maldita leche batida.

Y es lo que más me distraía, eso de pensar me refiero. Sin mas ya estaba tomando una cerveza y ella contándome que se sentía avergonzada no por la moneda, ni el conchasumadre sino que no nos veíamos desde que agarramos hace unos años, evidentemente no recordaba nada del asunto, no le molesto, me dijo que estaba demasiado ebrio y que hasta un policía vestido de paisano se nos acerco, al parecer pensaba que ella era menor edad, sólo por que se veía tiernita, nos echamos a reír.

Se nos acerco y saco de su billetera su carnet, diciendo que era policía, y yo dije balbuceando que yo no tenia la culpa. Bueno eso dice ella. Parece que el policía era buena honda o sólo quería levársela, librarla de jodido ebrio y terminarse jodiendo a la tiernita.

Nos echamos a reír.

Ella decía que se quedo con el ebrio porque le gustaba, pero para ese momento ya estaba pensando en que Hawkins debería tener mucho mas tiempo para pensar que yo y pensaba eso sabiendo que era una estupidez, sólo por pensar, no todo tiene que ser algo inteligente.

Se quedo ahí sin hablar, hasta que le dije que qué había sido de su vida, no tardo para decirme que seguía siendo el estúpido de siempre. Le dije que yo no tenia la culpa, que es cierto hasta cierto punto. Lo que pasa es que no puedo concentrarme, soy de los tipos que besan con los ojos abiertos y follan con la tv prendida, pero en mi cuarto no había tv dijo, pensé que por eso era que no la recordaba, pero para mi estropeada vida esto también lo dije en voz alta.

Dijo que no tenia pizca de cortesía, a esto también le dije que yo no tenia la culpa, que no tenia culpa de nada, ni de que le habían dado una moneda falsa que sirva de conexión para encontrarnos, ni que un policía la confundiera con una nenita, ni que se la quieran tirar todos los que la conocen, que no tenia culpa, ni de cosas que ocurrían ni de las que pasaron, que hayamos pasado una noche no me hace estropear la vida de alguien, es mi vida que se desarregla al saber que ni recuerdo esos detalles; no, no tenia la culpa, ni de nunca viajar a Turquía, ni que no conozca la leche batida.

- ¿Turquía?

Y tuve que contarle de mí supuesto viaje que hare algún día a Estambul, que la sueño como Tánger aunque sé que alguna vez fue Constantinopla, y desde ahí pensar que me extrañan, que se preguntan que fue de mi vida. Vestirme como musulmán y no para sentirme Malcom X ni Denzel Washington, sino un tipo corriente usando turbante y no se que otra cosa mas, o sentirme Bin Laden agarrando una AKM, a propósito de Bin Laden ¿Cuándo sacaran un polito estilo el Che? Es seguro que nuestros hijos las usarían pensando que es cool o como se diga en esa época, más vale que le diga a R antes que se nos adelanten, él sabe de photoshop y de esos programas de edición que me aburren, hasta creerían que es un autentico héroe, tenemos que apurarnos, de un momento a otro se nos puede adelantar un libertario y hacer una camiseta del subcomandante Marcos.

- ¿Bin Laden?

- Ves, yo no tengo la culpa, siempre me sucede, me pierdo…

- Pero si hay ya de Bin Laden, están a 20 lucas…

- Mierda. Debería salir más a la calle.

Debería salir más de día, corregí, debería dejar de salir en la noche para no estar dormitando durante el día, dejar de beber, dejar de pensar, debería darte un beso y convencerte de comprar una botella de ron e irnos a acostarnos todo bebidos, debería, pero no sé si querrás…

- ¿en qué piensas?

- no debería morir gente para que se pongan polos mis hijos.

Pero seguía pensando en tenerla desnuda como alguna vez la tuve, pero que no recuerdo.

- Ya, ya, ya se que no recuerdas.

Y otra vez, en que ando para que no me de cuenta lo que digo y lo que pienso.

- Entonces, ¿podría ser el ron?

- De qué ron me hablas…

Me mira seria como si sospechara que estoy jugando con ella y se ríe, cada vez estas más loco. Rio. Me pregunta si ya no me molesta que me digan loco, digo que no, que ya me da igual, que molestarse es de locos, que no me importa, que solo quiero alcoholizarme con ella y dormir juntos, claro que lo último no lo digo, para variar.

Esta oscuro, estamos desnudos, ella dormida. No recuerdo nada. Quiero escapar, no se que hacer siempre en la mañana, si les doy un beso en la mejilla para despedirme se molestan, si les doy uno en los labios me dicen que no me lo habré tomado en serio. Y me molesta que me den un beso de esos de telenovela porque casi no recuerdo por donde ha estado su boca ni la mía, pero casi nunca les importa.

Esta oscuro y no se donde estoy. Encuentro la puerta, salgo al pasillo y camino rápido, pero tengo que volver… es mi cuarto.

ATOMILEGAL

ATOMRECEPTORA

Llevo latiendo un bebé dentro mío. Financiado por el gobierno establecido por alguien que nunca veo.

Me aterra pensar que saldrá y rasgara mis tejidos y es posible que me desechen después de eso.
Es probable.

Como es posible escaparme y desechar este engendro.

Sé que lo hacen más allá de la frontera. En esas estepas fantasiosas de las que me conto mi progenitora.

Ella huyo al tercer parto. Sabía que la desecharían. Su útero no resistiría la radiación de un atómcrio más, pues irradian el ovulo fecundado con uranio enriquecido para que el atómcrio pueda resistir el ambiente.

Soy débil y cobarde. No entendí nada y no quise entender de lo que trata ser atómreceptora.

Entendí más de lo que se supone, pero más por miedo, entendí que el envase es sólo un envase y entendí que soy muy cobarde como para saber que naci como uno, sólo espero resistir tres, para así tener el valor de mi progenitora.


(dios necesita un nuevo nombre)

dios necesita un nuevo nombre

(fragmento)

Vemos a un tipo sentado al borde de la vereda leyendo un libro con una mochila rosada, esas con pequeñas rueditas, para jalar, que raro nos decimos al sentirnos igual de raros que él; estoy con R y Q, son buena compañía cuando no están deprimidos o cuando no están muy borrachos; qué lees chico, le pregunta R; pero antes que responda, bueno no sé si lo pensaba hacer, Q le pregunta: ¿de quién es esa mochila?, debe ser porque tiene sobrinitas viviendo en su casa.

Esta leyendo Fight Club, él si sabe, pienso. Le pregunto si ha leído algo más de Palahniuk, él me dice que no, ¿quién es ese?, agrega limpiándose la sangre de la boca. Q es a veces es violento cuando esta picado y cuando se trata de niñas y con ellas también, por qué no. Hace un tiempo tuvo una chica de 16, lo dejo, y sigue enamorado de ella, y ahora pone en su nick “Una obsesión se cura con otra”, y ahora se enamoro de una de 17.

Supongo que es natural en tipos de 30, eso y odiar a los pitufos y odiar a todo el mundo, más a los que te hacen caso. Y los que no te hacen caso no importan.

Es lo único que le pude quitar, fue su respuesta.

R esta callado y no deja de mirar al suelo. Q esta emputado a un lado porque este tío le saco la mierda, y cuando se sirve sólo dice que tiene la nariz delicada acomodándose los dos tapones de papel higiénico. Seremos muy machitos para meternos en problemas pero nunca aprendimos a pelear. R es cobarde por naturaleza o un principio de integridad, Q solo es cuerpo y tiene la nariz delicada, yo estoy para un golpe.

Todo ha ido bien hasta ahora. Bueno dicen que el 2012 que la cosa se pondrá fea y no lo dicen unos cualquieras, lo dicen los aztecas, los mayas, Nostradamus, la biblia, el lay o el chin o no sé que diablos de los chinos y lo dice más que todo History channel, así que esto es de cuidado, pero hasta ahora todo va bien, tomamos una botella de ron con gaseosa, cigarrillos, al lado de una mochila robada.

atomilegal

Atomtado

Se llama Constantino y es aliado de la revuelta, bueno, es aliado de si mismo porque no conoce a nadie de la revuelta.

La supuesta rebelión al parecer no existe y si existiera él no lo sabe, pero si no existiera el derecho de su existencia y la molestia de hacerse llamar “Constantino” por la nomenclatura marcada por un sello con radiación térmica al costado del catéter, no tendría sentido.

Esto también es falso, no se hace llamar “Constantino”, porque que clase de conspirador se hace conocer por todo el gentío por su alias y, más aun, un conspirador que no ha conspirado aun nada; por lo tal lo llaman Ne.

Todo esto -la falta de camaradas evidentemente es lo que más le afecta- le deja -más bien le aplasta- un sentimiento de soledad y además miseria despropósita. Esto le hacia sentir aun peor. Como soldado que se sentía, no era más que un peón; y sin superior la revuelta estaba perdida.

Ne o Constantino, como quieran llamarle, se la pasa viajando en busca de ciudades desiertas, esperando que algún grupo llegue y ocultarse para gorrear la explosión, más qué placer es su afición; claro que él se dice que lo que busca es a los camaradas de la idealista lucha, pero primero, a mi subjetivo parecer, debería buscar primero los ideales.

ConstantiNe sólo es uno más de los que siempre hubo, hay y habrán, es la constante como la lógica y demás términos con los que confundimos nuestras abstracciones; era sucesión más que consecuencia, el típico looser pero para su realidad un looser con numero atómico.

Es posible que él lo supiera, pero como que hay muchas cosas que no sabemos y no queremos saberlas es más probable que no lo supiera y ni lo quiera saber; a nadie, bueno a la mayoría, no le gusta saber que es un perdedor aunque sea este con número atómico incluido.

¿Agradable?, lo era, pero para quien se molestase conocerlo y no era de esos tipos a los cuales se te anima sin más a acercarte para conocerlo, era de los que pasan desapercibidos con su ligera carga de que si pero no, y para qué… para concluir en que en nada aportaría para la próxima bomba.

Una inutilidad completa, un atomrevolucionario solitario sin ideales claros en desiertos químicos y ciudades abandonadas en busca del placer atómico y camaradería ilusoria.

atomilegal

Atomilegal clase-1

Vago por el desierto químico recordando que alguien me dijo que “no puedo ser”, o sólo es el vaho que me recuerda lo que nunca paso.

Es memoria lo que no tengo y lo que tengo sólo es este vacio contaminado. Es mi mirada por siglos por venir y por los que pasaron y la conciencia que el alimento llegara, alejándome de esas pretenciosas explosiones, me hacen recordar que aun camino y que no es un sueño etéreo después de un baño de profunda radiación.

Profundamente gusto de las dominatrices antes que las explosiones, lo presuntuoso de mis excentricidades arcaicas me llevan a andar solo y vagar por desiertos químicos en busca de ellas, yo se que El, que una vez se llamo caos, arquetipo y ahora Oppenheimer, lo sabe: quedan muy pocas de ellas.

Otra explosión se escucha a lo lejos, esta fue cercana, pero mi habito a no ceder fácilmente ayuda para contenerme y seguir mi camino sin mancharme los pantalones.

Creo escuchar algo y me tiro al piso, podría ser una patrulla ovárica; soy buscado por mi perversión y me consideran un Atomrenegado clase-1, de los que no se inscriben para donar esperma.

Sigue el ruido, pero lo más probable es que venga de mi cabeza, y es que a veces “no puedo ser”, no uso mi nomenclatura y para nadie soy más que atomrenegado clase-1 serie1 9 7 8, ya no llegamos a los cinco dígitos, mejor, así nunca nos encontraremos y por lo tanto no plantearemos cambios ni revueltas ilusas, total somos como ellos y ellos como yo, si se entiende: solo basura química en un planeta destruido y que mejor ser perseguido que contemplar una explosión para eyacular.

Una ciudad abandonada a lo lejos, tomo mis viejos binoculares y sólo hay unos niños en una ventana próxima, me hacen señales, no llegare a ser ni residuo, no puedo evitarlo…es de lo mejor, nada como esto: pantalones manchados y la bomba a unos metros, miro a la ciudad, ya no me hacen señales…

atomilegal

Atomilegal

Orino un líquido azul, estoy acostumbrado a las variaciones, pero es la primera vez que produzco este color, hasta el catéter se tiñe de él cuando termino. Dicen que me lo implantaron cuando era un recién nacido, pero para mí es parte de mi cuerpo, por lo menos la carnosidad llega a taparlo hasta la mitad, a otros ni si quiera les llega a eso, pero a otros, raros casos, la carnosidad llega a tapar todo el catéter, ellos andan orgullosos mostrándolo con el torso desnudo.

Dejo de divagar cuando oigo una explosión, ¿dónde es?, ¿dónde es?, y a lo lejos el resplandor y la figura dela comida diaria, corro para trepar el edificio, desgastado, de ladrillos y cemento, y ya lo imaginaran, se ve hermoso…

De cientos de ventanas sale la gente para ver con igual extasiada mirada.

De otro techo Ne me saluda: ¡Hey!... ¡¿cuántos kilómetros?!. Y de otro Ar contesta: ¡50, por lo menos!. Naaaaaaaaa, grita Xe: !100!. Yo no sé, sólo grito: ¡esperemos el ventarrón!

Los de las ventanas ya volvieron a sus labores diarias, o sea, a casi nada o a planes insulsos para conseguir su propia bomba.

Y vino, cálido pero con baja radiación, todos estaban de acuerdo: 80 kilómetros.

Nos reunimos y volvemos a las mismas cavilaciones de conseguir nuestra propia bomba. El cultivo de hongos es insulso porque todos los encuentran en cualquier parte, ya no es como antes. Otra cosa es tratarlos pero Ne hasta ahora no encuentra la formula adecuada con los residuos que vendemos a las fabricas.

Ne es mi mejor amigo aunque algunos dicen que es más hembra que macho, y ¿cómo se darían cuenta de eso?, bah, a la gente le hace falta radiación. Pero nadie niega que es el más inteligente de nuestro grupo.

Y cuando llego el mercader al pueblo dio la solución a nuestros desvaríos adolescentes, sólo era robar, tan fácil. De él, como a todos de su especie, confiaban todos, así que llevo hongos tóxicos de regalo a los del grupo de Ra y estos los comieron sin dejar vigía, fue fácil, les sacamos 10 litros de “procesado” que habían reunido en años y juntando con nuestros 20, era suficiente para una pequeña bomba.

El mercader no se hizo problemas de permisos, y nos fuimos por el desierto con nuestro pequeño cargamento.

Instalada la bomba a sólo 2 kilómetros, nos acomodamos en un pueblo desierto, alistamos las capsulas receptoras sabiendo que esto era insulso porque ninguna comunidad hembra-recolectora estaba avisada ya que esta era una explosión atomilegal… y detonamos…

Era, era, era… y nos cubrimos y por fin supe para que estaba eso entre mis piernas…

Sólo espero sobrevivir para otra…

yachac

EN NADA

Qué más podría querer?
sino es esto o aquello, o sea lo mismo.

Qué es lo que podria querer,
de por si debe ser inútil la busqueda
o tan temporal que se vuelve atemporal.

Y qué es esto y aquello,
y si no es lo mismo,
tal vez seas tú,
pero también, tú,
eres esto y aquello,
o sea lo mismo...

y estoy harto de lo mismo

yachac

NO ESTOY TAN LOCO

Prometo ya no vanagloriarme de la supuesta locura que sufro… porque no la sufro, la vivo y hasta a veces me divierto con ella.

Pero a quienes deberíamos temerles más, como dice Q., es a los que no saben que están locos. Esos, dice, hacen cosas inesperadas, en cambio de los que decimos que estamos locos siempre se lo esperan y resultan ridículas, nada originales, por supuesto esa es mi opinión, no de las demás personas, ellas si creen que estoy loco de verdad.

A veces pienso que unas pepas solucionarían todo…pero todo lo que soy es esta locura, no quedaría nada y eso me da aun más miedo, es decir me da más miedo ser cuerdo recordando que era loco, que loco sabiendo que estoy loco. Creo que no creo en el equilibrio.

Hace unos meses una flaca me ofreció vivir con ella, prácticamente dijo que me mantendría, que ella trabajaría, que tenia una tv y un equipo y suficiente dinero para comprar lo que nos faltara, alquilaría un cuarto y nos haríamos amantes, ella podría salir con cualquiera como yo hacerlo también, como lo estaba haciendo hasta ahora, que despertaríamos juntos cuando en verdad lo deseemos y pelearíamos como todos lo hacen y que al final nos soportaríamos como todos lo hacen y todo parecía bien, pero para que una persona quisiera vivir conmigo debería estar más loca que yo, así que le deje hablar, mientras no follábamos, toda la noche y todo el día sobre sus planes y como encajaba yo en ellos.

Se sentía sola, es lo que creo, y no hablaba en serio, bueno, lo hablaba en ese instante, pero sabia que nunca pasaría, pero que por el momento eso le ayudaba a pensar que no estaba sola, que alguien tan loco que podía soportarla viviría con ella, lo siento, no lo estoy de esa manera.

imagen: google

yachac

ME SIENTO BIEN

Y es que me siento mal, y eso ya no es raro ni en mis amigos ni en mí. Despierto y me siento mal, trabajo y me siento mal, almuerzo y me siento mal, sigo trabajando y me siento mal, ceno y me siento mal, salgo a beber y me siento mal, despierto asqueado y no puedo tomar desayuno porque me siento mal.

Y esta rutina de estar mal no acaba.

Tal vez,… solo tal vez si no trabajara, si no almorzara, si no seguiría trabajando, si no cenara, si no bebiera, me sintiera mejor… tal vez me sentiría mucho mejor… si no despertara.

….Y así no vería a mis amigos sentirse mal…

imagen: google

yachac

divertido

Ayer un tipo de esos – y con “esos” no quiero decir nada, ni gay, ni raro, sólo es un decir- me dijo que yo era precioso; no me tomo por sorpresa, no porque lo sea, es porque estaba con media chata de pisco encima y todo era maravilloso.

Después del justificado gracias, voltee a la chica que estaba sentada a mi lado y le dije:

- Le creo, los chicos no mienten como las chicas sobre eso.

Y con eso rompí el hielo, es como se dice ¿no?. Recién había llegado. Me había encontrado con su enamorado en la calle, cuando caminaba con mi chata y él corría en busca de agua. Me dijo que le esperara que quería tomar conmigo, que estaba con su enamorada y un amigo, y como no nos veíamos desde colegio no me pareció mala idea, ni tampoco buena, tampoco era una idea.

Y bueno como quien no niega el destino lo espere, salió dela tienda tan rápidamente como había llegado, me pareció que no confiaba en su novia o en su amigo, en nadie de ellos supongo; y me llevo a un barcillo.

Al romper el hielo se hizo más evidente sus celos, uno se da cuenta o esta demasiado paranoico para creerlo, así bla bla bla, que esto, que el primo, vecinos y bla bla bla y…bla. Estaba simpática aunque un poco gordita y pues le serví un vaso.

Su novio al toque me dijo no, y siguió diciendo no, pero ella me miro y se lo tomo todo, a todo eso yo me preguntaba ¿qué pasa acá? Y mientras pensaba y tomaba tranquilo buscando otra chica por el bar menos problemática empezó la pelea, terminaron fuera del bar.

Termine con su amigo que me dijo que la flaca estaba embarazada y… bueno eso. El tipo comenzó hablar de “superación” y patria roja, o sea más de al misma lata, aburrido.
Terminamos discutiendo, supongo que por que le seguí la lata, o eran los tragos o el aburrimiento, quería que acabe pronto este… esta cosa.

No lo soporte, me levante de la mesa y salí del bar.

Abrí la chata y me bebí sorbo a sorbo de camino a casa el resto de pisco pensando, naaaa, ni siquiera recuerdo como llegue…

Que aburrido… no todo tiene que ser divertido ni precioso.

imagen: fuente google

yachac

el porque ando con mujeres que no me interesan


Los aspectos que buscas en las mujeres –a no ser de tipos que buscan más ¿?- son:

1.- las que te interesan.
2.- las que no te interesan.

Las segundas, al parecer, podrían ser descartadas rápidamente para cualquier flirteo, pero no, son a las primeras que te acercas, porque las primeras siempre están a su lado.

La ecuación (¿?) es evidente.

Y el resultado casi siempre, tomando las estadísticas, las mías por supuesto, es terminar con las segundas; claro, nada duradero, una noche basta y las siguientes son una apasionada niebla total; pero vale la pena el esfuerzo, porque si logras estar o llegar a lo que realmente te interesa, el acabóse, terminas años con ella o tal vez, tal vez para siempre, así que el sacrificio vale.

imagen: "la melancólica muerte del chico ostra" de tim burton

yachac

de tolas y pepas

Estoy con los ojos superrojos y llegara una pistola.

No es que llore, sólo que llevo varios días en bares y “acelerando”, como dice mi amigo; mi otro amigo sólo me dice que debo de tener un estomago bueno, o no tenerlo, y mis ojos lagrimean pues estoy muy cansado, pero debo de estar despierto porque llegara la pistola y quiero tocarla y dispararla con mis amigos y a mis amigos si se puede, no creo que se molesten, pues al igual que a mi les apesta la vida, porque caminamos solos y pensamos en chicas bonitas y es lo mismo todos los días, a no ser por los bares y las calles no tendríamos a donde ir.

Tienen la mala costumbre de ir a conciertos, a los que nadie va, y no entrar. Uno es ocurrente cuando no toma, porque si lo hace se pone pesado con los detalles, el otro sólo es punk. El que traerá la tola vive en lima y se vendrá para fin de año, debo de estar despierto ya falta poco, se llama D. pero le llamamos SP, superpatetico para mayor entendimiento, nos sorprendió que la comprara y más que haya pasado el examen sicológico, pero eso no importa, lo que importa es que traerá la tola y jugaremos con ella solos como siempre pensando en chicas bonitas bajo una garua como dice el ocurrente, al punk creo que ya no le interesa las chicas, a mi si, pero no me gusta estar con ellas, son poco interesantes, como si eso importara.

Creo que deberíamos salir solos porque cuando salimos juntos nunca conseguimos chicas, como si eso importara. Es mejor tener unos números telefónicos y llamar cuando termina la noche y abrazarlas bajo la garua, pero no soy tan romántico como mi amigo, el ocurrente, las prefiero desnudas en mi cuarto y que no interrumpan la película que estoy viendo tratando de ser interesantes.

Tengo los ojos superrojos y no llega la pistola, creo que utilizare unas pastillas…

Lena

AERODINÁMICA

Él desea que mi cuerpo se quede en su membrana,
Que el cielo no quede tan lejos,
Para llegar sobrios y en 15 minutos,
Él quiere contar mis pecas,
Verse en alguna, sacármelas todas,
Y verme morir en el intento de flote que planeemos

Él es el chico que tiene impregnado en el nervio mis temores
Al que le susurrarían algo no tan tierno en un atardecer de sexo,
De los que quieren ir alto con quien pueda arruinarlos,
Y caer despacio, creyendo en el suspenso
Sin que el viento nos haga tanto daño

Yo quería verlo muerto,
Estudiar sus fluidos,
ensuciar su amor, su ternura
y ser hipersónica sólo para él
y su morbito aéreo

Hasta que terminé en su pecho
-aerodinámica-,
en su oído
-aerodinámica-,
en sus labios
-aerodinámica-
en su respiración

y resistí.

foto: kubi

yachac

0

Una tipa me pregunta:

- ¿No tienes un espejo de cuerpo entero?

Le contesto:

- Qué, quieres verte completamente fea.

Y lo era, por cierto, eso ni dudarlo. No estaba molesto ni tampoco tenía razón para decirlo. Era uno de esos momentos que sientes y haces y dices todo sinceramente, sin medir las consecuencias, donde tus pesares son también risibles y más que eso tienen todo de cómico. ¿Para qué tanta seriedad?, ¿no es cómica la inútil búsqueda o la vida sin esta?.

Siempre complicándome…, ¿qué tenia que ver con el tema?, ¿debe de haber un tema?.

La tipa se quedo callada, como dicen: tiesa, paralizada. Pareciera que por primera vez alguien le decía fea, peor aun, por primera vez tuvo en cuenta que podría ser fea en realidad, bueno, “era fea”.

Que incomodo silencio y quietud y el golpe no llegaba. Mi sinceridad no era calculada, salía como cuando uno compra de regalo ropa y esta no le queda y te das cuenta que te la comparabas para ti, si se comprende, mi sinceridad era para la persona equivocada, pero sabia que tendría una consecuencia –tipos mentirosos como yo son torpes con las verdades-, la mayoría de veces era una risilla incomoda pero esta vez esperaba un golpe,… pero nada,… seguía la quietud y el silencio.

¡Mierda!, se pondrá a llorar, era eso… eso, ¿lo soportaría?

Pero nada de nada.

O estaba traumatizada por el hecho, o era una tipa calculadora que esperaba que me derrumbara y corriera a pedirle disculpas, y eso de “corriera” sólo era un decir, porque sólo estaba a dos pasos de mi.

Tal vez eso de “fea” no le molesto demasiado. Volteo y comenzó a caminar naturalmente.

¿Y yo?

Giro el cuello y me dijo gracias con una sonrisa y siguió caminando…

¿Y yo?

Pues yo me quede parado, pensando en la inutilidad de una búsqueda, la inutilidad de ser “sincero”,… , la inutilidad de todo,… si, yo me quede ahí parado pensando que nunca me la cogería ahora que me gustaba.

Asi que con el tiempo tuve que conformarme y follar con chicas bonitas...

yachac

malditismo inc.

Ya no me importa mucho si existo o no; antes si me importaba, es como si las cosas pierden importancia con el tiempo, bueno es lo que siempre dicen ¿no? “el tiempo cura las heridas”; otra frase cojuda para la colección obsoleta del consuelo diario, como esa que “el humano comete errores porque es humano”, que tonta disculpa, el perro no es más perro por perseguir la llanta de un carro, tal vez si…

El perro… digo el humano se disculpa incluso antes de cometer la falla y es esta la falla misma, algo reciproco creo o para matarse de risa, si no es esto también un error, desearía conocer un tipo así, suicidio-causa: risa o…mejor risa-causa: suicidio; total estamos en un mundo de errores con bastantes disculpas como para que alguien se moleste al reírse del suicidio de su chico, para variar y sólo por ese día, el preferido.

He visto demasiadas muertes, así que un suicidio no me causa demasiada risa, apenas si sonrío y así no inoportuno a nadie, no mucho … eso si.

Así que ya me aburre cuando alguien se suicida y peor aun que un pretencioso me diga que lo hará.

Respeto a los suicidas, por eso me rio, pero a los suicidas que se matan, no a los faranduleros en busca de atención, malditismo hipócrita y eso es mucho, mejor: malditismo idiota.

foto: google

yachac

terremoto III

Estoy casi tan loco como la mayoría, pero eso no me hace menos ni igual a ellos, sólo más loco…

No son buenas noticias, pero por lo menos lo son en mucho tiempo y…

Y… ya nada me distrae, mas que pensar en tontas ideas que al tenerlas parecen grandiosas, quien lo diría, me hice un pensador, eso es como decir que me hice barrendero, mejor aun, adventista del que cuelga del cuello un pequeño crucifijo.

Ya allá ellos y los demás que se fueron, no se pierden de nada pero tampoco encontraran mucho, la ambición de conocer es el primer desastre.

…el segundo, diría que nacer, pero no es nada ocurrente, como eso del huevo o la gallina , ¿a quién diablos se le a podido ocurrir tan estúpida pregunta?. Seguro a un tipo tan o más miserable que yo,, a veces lo pienso, pero me lo quito de la cabeza pensando quien fue primero: ¿el huevo o la gallina?... joder…esta otra vez en mi cabeza… en mi cerebro… pero lo importante es… mmmm… que no debería de pensar.

Que fácil se hace pegarse un tiro en estas circunstancias, pero sólo de pensarlo agota, además estoy demasiado cansado después de recoger desechos para mi subsistencia como para tomar una de las cientos de armas que reuní, hasta tengo unas granadas y un lanza cohetes… me esforcé por encontrar algo atómico, pero si alguna vez hubiese habido ya se lo llevaron, siempre salvan eso antes que a la gente, supongo porque mucha gente se esforzó en crearlas.

Ayer se cayeron tres edificios cercanos, pero ni pizca de interés a este reducto, al parecer inviolable y maldito, nadie quiere saber con esta ciudad porque aparte de escombros quedo yo… un falso profeta.

foto: google

yachac

TERREMOTO II

¿Acaso estoy, de nuevo, complicando las cosas?, o ¿ya eran complicadas de por si?

¿o yo soy el complicado cuando todo es tan simple que no me doy cuenta que todo lo que quiero esta tan cerca, pero tan cerca que lo espero en una ciudad derruida donde alguna vez sucedió una inundación?

¿o sólo es el momento de preguntas redundantes cuando uno se siente solo, cuando... cuando debería estar acompañado?

¿qué ira me sostiene, sino la ira misma?

¿o qué es lo que pienso ahora, cuando no puedo hacer ni siquiera eso?

Presiento que es de noche pero no me importa, ¿o quizá?

Me muero de hambre pero no quiero salir y sólo divago...sólo divago y no abro los párpados, no los abro... solamente estoy cansado, quizá no...

Que desastre, es la única forma de decirlo, que desastre es esto y aquello o todo; como alguien me dijo: da igual..., me pregunto:¿pero a quién?, ¿a quién le da igual?... sólo a mi... que desastre.

A veces pienso que estar triste es lo mejor que tengo, dejo de pensar que es lo único y me encariño con mi espera extrañando todo lo que ya no tengo o lo olvidado,... olvidando... ¿qué era lo que tenia?, nada, por eso era por lo que me quede en esta ciudad inundada una vez y ahora destruida por un terremoto, y sigo acá porque no tengo nada que llevara, ¿y lo qué tenia?... ya esta olvidado.

Recuerdo nunca haber comprado una maleta, supongo, ahora que divago, que nunca pensé irme de esta ciudad y porqué hacerlo, ¿acaso con eso seria diferente?.Todo es igual aunque paresca diferente y en todo caso:

Da igual.

es que quizá, y sólo quizá debería abrir los ojos...

foto: google

yachaj

TERREMOTO

Antes me gustaba mirarme al espejo y pensar…, mentira, no pensaba en nada, sólo me miraba, miraba esa existencia q la consideraba extraña, alejada, casi como que no me pertenecía, solo cuando me distanciaba… y bueno, deje de tener espejos, me ayudaba a no recordar mi rostro y me ayudaba a no pensar… mentira… sobre mi existencia.

Lo extraño de esto en el momento de mi máxima popularidad, antes del terremoto, no me había dado cuenta que todo estaba lleno de espejos a mi alrededor, las personas eran mis espejos, me reflejaba en ellos.

Me había vuelto en servil y ellos serviles, santos satisfaciéndose con necesidades espirituales, buscando lo que no encontramos en una ciudad inundada.

Entonces ese vuelco de santidad y exceso sólo era el aviso de lo que vendría: el abandono.

Los sobrevivientes abandonaron la ciudad, necesitaban la desaparición para que la búsqueda sea completa, pero al no encontrarla la buscarían en otras partes. Algunos siguieron al joven arquitecto, que había asumido su papel, ¿de qué?, alguien sabrá… después escuche que se había convertido en peregrino sin lugar santo al cual llegar, la Tierra era de por si, creo que se había dado cuenta de ese pequeño detalle…

No tengo porque irme, estoy tan igual como cuando comenzó la inundación, no tengo nada que llevar de esta ciudad en ruinas…

No todos se fueron, pero los que nos quedamos con el tiempo nos alejamos y el tiempo hizo de nuestras eremitas alejadas… después… después estuve solo de nuevo.

yachaj

INUNDACION (FINAL)

Me despierto uno de esos prósperos días donde no faltaba compañía y donde todos me oían, donde no me era necesario sumergirme para aprovisionarme porque todo lo traían del exterior, ¿o del interior?, ¿Quién sabe?, la galaxia de aleja del centro del universo, ¿del centro? , ¿Quién sabe?...es por eso que no creo…

Me despierto uno de esos días y mi jodida ciudad inundada ya no es más que un vertedero y, lo peor de todo, ya no es mía.

Es cuando comenzó, o por lo menos cuando me propuse empezar mi apología apocalíptica, algunos dirán que fue desde el principio, ¿pero ellos que saben, en verdad, de mi?, y, es de demás esta pregunta pero… ¿qué se de mí?

Respuesta: ¿quién sabe?... la galaxia se sigue alejando del centro del universo…

Pero la visión, aunque propuesta, era clara, desapareceríamos como especie o como especímenes de un universo portentoso y ¿de su centro?, ummm, ¿Quién sabe?...

No vaticine una era de recogimiento, sólo que desapareceríamos, el mensaje de esperanza no se de donde lo sacaron, supongo que en estas aventuras siempre hay un arriesgado que toma la palabra del profeta para convertirse en mesías, o del alucinado para convertirse en loco…

Y así los adeptos más que desaparecer aumentaron, nunca dije que era inteligente, todo lo hacia porque sí, y siempre lo que hacia estaba mal, es por eso que no tenia nada que salvar el día en que se inundo la ciudad.

La histeria era recurso de todos los días y el vertedero se volvió en una Nueva Venecia caótica con suicidios colectivos y planes de reencarnación (reencarnación¿?) en una roca o un mineral más perdurable.

Entonces antes que aparezca el loco, cree el mesías y que mejor que alguien de mi confianza.

Saque de sus devaneos de crear una Nueva Venecia al joven arquitecto al nombrarlo El Esperado; quien puede negar a un profeta su predicción.

El Esperado dio nueva esperanza y ceso el caos, la histeria y los suicidios… y lo más importante:

Me dejaron en paz.

Mi vida sexual bajo, pero se veía venir; con toda esa honda de santidad que traen estos eventos.

Total, ya tenia mis encaminadas en el practico servicio de llegar a la divinidad mediante el coito permanente, entonces, sólo me quejaba de la poca variedad de nuevas sacerdotisas y de la perdida de ellas para hacerse nuevas magdalenas.

Bueno, todo se estabilizo, éramos una comunidad agradable. Locos jipillosos que no molestaban al establiments porque vivíamos en una ciudad inundada.

Hasta que ocurrió, comenzó con un pequeño remezón y las aguas comenzaron a bajar. La histeria era santa, el regocijo tremendo, los fieles esperaban la hora…

¿Yo?, yo me había vuelto un ser sin conciencia, gordo a no poder, cochino sino fuera por mis concubinas y sus corrientes baños de esponja que me daban cuando estas estaban lucidas, era Ginsberg, era un Juan desalineado y sin nada de forma.

Bueno, estaba ahí con el licor que nunca faltaba y una que otra droga, unas rastreras a mis lados, cuando sucedió…

Nadie grito, ya lo dije, todos lo esperaban, menos yo, y yo y solamente yo grite:

¡TERREMOTO!